Bienvenue à Green Blade's Land !

Mesdames, Mesdemoiselles, et Messieurs, veuillez nous excuser pour cette coupure momentannée. Les scènes se déroulant actuellement sur le plateau thé-lait atteignent un dégrès de violence pouvant choquer la sensibilité de certains, notamment les plus jeunes, nous allons vous passer une page de publicité mensongère poussant à acheter toujours plus de choses chères et inutiles, ceci dans le but de protéger le fragile mental de vos enfants (hum...) ...

Je crois qu'on a un problème de réception là tout d'un coup...

Non Thengal, un violent coup de marteau ne répare pas une thé-lait...

Si votre télé a des problèmes de fuites et que vous l'assumez, envoyer un épître à "C'est ma mer..." ...
Hé mais c'est qui cette pouffiace?!! Virez-la moi!!! Aggro?! Casser!

Euh... Aggro est parti pisser...

Bon, faut demander à Ariel alors...

Bon, aujourd'hui nous sommes en deuil (sauf moi), Eldarwen est morte (youpi!), c'est pourquoi personne (et personne ne m'écoutera) ne parlera su le forum jusqu'au 13/13/2013, jour de la ...
bon à après les vacances......

Azérhän, marchant dans la rue, passa devant la taverne étonnamment silencieuse. Il s'approcha de la porte, la poussa, et se risqua à l'intérieur.
"Il y a quelqu'un ?" hésita-t-il.
Aucune réponse. Il entra.

Effectivement, la grande salle était déserte. Les chaises étaient empilées sur les tables, les verres plus ou moins propres rangés sur les étagères. Azérhän s'approcha du comptoir. Il caressait pensivement le bois vermoulu en se remémorant le passé.

Que de bons souvenirs il avait dans cette taverne ! Des récits de batailles glorieux, souvent enjolivés, des tournées de boissons alcoolisées, parfois même des bagarres et des boules de feu égarées si on avait bu quelques verres de trop.

Mais maintenant, c'était fini. Plus un seul alcoolique dans cette taverne. Plus d'aventurier non plus. Azérhän éprouvait, pour la première fois, de la nostalgie. Le "bon vieux temps"...





Bon, maintenant que j'vous ai raconté ma jolie histoire, je pense que vous avez compris ! Faites-moi vivre cette taverne nom de Zeus ! TOURNEE DE PASTIS POUR TOUT L'MONDE !!! ET QU'ÇA SAUTE !!!

Azhérän s'énervait tout seul à s'époumoner dans la taverne vide depuis plus d'un quart d'heure lorsque soudainement, une trappe s'ouvrit derrière le comptoir..... tadadam! C'était Aggro qui remontait de la cave en grognant :


"Nan mais c'est pas bientôt fini c'bordel???? Il est une heure du mat', la taverne est fermée non d'un chien bourré!!! Mille milliards de mille sabords!!! Tonnerre de Brest! Bachibouzouk! Australopithèque!!!!"



Tout à coup, Bjarki déboula l'escalier vêtu d'un charmant pyjama avec des têtes de mort, son tatouage sur le bras "maman je t'aime" bien visible, l'épée à la main, l'air classique d'un Nordique réveillé au milieu d'un rêve de bataille...


"QU'EST CE QUI SE PASSE ICI???!!!!! C'EST LA GUERRE!!!!!! JAAAAAAAA!!!!!!!" beuglait-il tout en tailladant les chaises autour de lui, les yeux fermés.

Très vite la taverne se ranima, une """"""""fête"""""""" fut organisée, le tout à 1h du mat', du coup les gardes s'invitèrent également mais furent rapidement gagnés par l'alcool et l'ambiance, tout Cor-Draël était présent dans l'établissement, Bjarki alimentait les hématomes, Akavir jouait au pickpocket et se retrouva très vite avec deux beaux yeux au beurre noir, Elessar fumait, Thengal mangeait, Aggro faisait couler la bière, et Azérhän, au milieu de tout ça, se demandait ce qu'il avait fait, mais le Pasti l'emporta et il se mit en tête d'organiser un feu d'artifice. Bjarki lui fit la remarque qu'en intérieur, ça serait moyen, mais Azhérän le voulait son feu d'artifice....


ET PAF... CA A FAIT DES CHOCAPICS!!!!!

Waaaa, cool, on voit plus mes cernes avec ces cocards, la classe!
Et qui est le c****** qui m'a dérangé alors que je mass... euh, que je m'amu... rhah! Que je m'entretenais avec Vann Essah, ma pu... ma pros.. ma péri... mon am... ma prof d'harmonica préférée?!? Vous imaginez un peu ce que je dois payer pour avoir un euh... cours particulier à cette heure de la soirée!?! Maintenant c'est foutu!
A cause de lui, jai fait une... hum, fausse note et elle est partie... euh... enfin... je l'ai fait partir, quoi... je pense qu'elle reviendra plus... bref! C'est qui le petit con qui m'a fait ça, que je lui défonce ses foutus yeux à grands coups d'harmonica rouillé!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Vat'fair, qui que tu sois! Tu devrais avoir honte! C'est pas gentil gentil de faire ça!!!
Héééé, Azérhän, t'aurais pas vu cet enfoiré? Que je m'en paye une bonne tranche...

"Ouaiiiiis, ambiaaaaaance !" s'écria soudain Azérhän, heureux d'avoir ranimé la taverne.

Cependant, le pastis commença à faire effet, et il trébucha sur un morceau de boeuf rôti qui traînait là. La boule de feu partit toute seule, carbonisa les cheveux de Bjarki, ralluma le joint d'Elessar, fit rôtir un peu plus la bouffe de Thengal, qui s'extasiait devant le goût de cramé de son nouveau Hap-y-Mihil.

Au milieu du vacarme ambiant s'élevèrent quelques chansons paillardes : "La digue du cul..."

C'était r'parti comme en 14.

Sans compter les eternelles plaintes d'Elessar.

Pleinement insatsfait que son join ne soit pas assez chaud, il commença par vouloir le mettre au feu. Seulement, le feu pris trop vite, carbonisant le join et répendant une odeur âcre dans toute la pièce.

Bilan: 6 intoxiqué grave et 17 morts.
Imputant la perte de son join au charpentier, Elessar se précipita vers son atelier, suivit de toute la compagnie assoifée de sang.

"La digue du "hips" en revenant de pendre!
La digue du cru en revenant de pendre"

Azérhän suivait Elessar en titubant.

"Mais qu'est-ce que... *hips*... qu'est-ce que ce... p de m de charpentier... *burp* fout ici à... *hips* une heure du mat' ?"

Sa force décuplée par le Pastis magique, il grimpa sur le toit, perdit l'équilibre et, en chutant, fit tomber le charpentier à terre, dans un craquement d'os.

Mais... Mais "hips!" je vous interdit!!!!
non...non...non...
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!
Sprotch!







Je me vengerais!!
Gre-la-ga....

Lui aussi très énervé, bien qu'il ne sache plus très bien pourquoi, Vodka oblige, Akavir se jette sur le pauvre charpentier, lui arrache son matériel (quelle idée de se ballader à une heure du mat' avec des objets pointus, sur le toit d'une taverne remplie de meurtriers psychopathes notoires... c'est de la provocation!) et commence à le clouer sur le mur, avec l'aide de Bjarki.
En quelques coups de marteau, voilà que le pauvre homme vient tenir compagnie à la tête d'ogre empaillée au dessus de la cheminée. Et là, pris d'une frénésie boblebricolesque, Kivir commence à clouer des tuiles sur les murs de la taverne, la bave aux lèvres et les bleus aux doigts à force de se prendre des coups de marteau, Vodka re-oblige. Et là... c'est le drame.
Et oui, petit Kivir (Vat'fair!!!), clouer la paluche droite du patron à son comptoir ne constituait pas vraiment une manoeuvre diplomatique très habile! D'autant plus quand la main gauche dudit patron demeure occupée à couper du petit bois avec une hachette rouillée (oui à une heure du matin, je sais, mais tout le monde vit à l'heure draëlienne : c'est la draël-night feveeeeeeeer!).... *SPROTCHAAAAAAIEEEEUH!!!*
Soudain pris de panique (remarque, avec une hachette émoussée encastrée dans le crâne, c'est compréhensible...), Akavir se met à courir dans tous les sens, lâche le sac de clous (eux aussi rouillés et émoussés, détail important), et, glissant sur le marteau, tombe dessus les yeux en premier (ben ouais, exorbités...)...
Résultat? ... MOUILLETTE! (bon appétit bien sûr)...

Je proteste! Mes cheveux sont ignifugés d'abord!

En fait, Azérhän, dépossédé de ses capacités par le Grand Pastis, eut quelque hallucination. Ce n'était pas les cheveux de Bjarki qu'il avait brûlé, mais bien un vieux pécore crotté tout plein de paille. Et la paille, ça crame bien.




Ça va, t'es content comme ça, Kiki ?

C'est mieux^^

Cependant... On en fait quoi de Kivir? Y a plus de prêtresse...


Thengaaaaaal!

Imposition des mains (qui je précise, sont pleines de la sauce du boeuf rôti....) !!!!!!!

Un chien passant par là tenant un ogre en laisse, se mit à chantait pendant que son "animal" se mettait à beugler:
"de l'or, des baffes, de la bière nom d'un gueux,
voilà tous ce qui faut pour un troll caverneux,
de l'or, des baffes, de la bière nom d'un pieux,
voilà tous ce qui faut à un vieux caverneux" (je maintiens c'est le chien qui chante)
Un éléphant rose en armure maniant avec Dextérité des citrouilles explosives, firent deux morts et huit blessé, pendant que Babar (je sais pas je délire) utilise la sulfateuse de Rambo pour les achever.
C'est alors que Dextérité s'exclama: "Voici les effets de la vodka et de l'ennui sur un organisme demi-elfe particulièrement faible (à savoir Azou). Donc pour tous les petits elfes qui nous écoutent, il ne faut ... (propagande)"

Un Nordique dique dique
ça égorge gorge gorge
ça étripe tripe tripe
ça éventre ventre ventre
ça découpe coupe coupe
ça décime cime cime
ça bousille sille sille
ça s'abreuve breuve breuve
ça dézingue zingue zingue
ça pourfend fend fend
ça descend cend cend

Le MD dans sa cave rabougrie, enchainé de la tête jusqu'aux pieds, gueulé, geignait et tirait a n'en plus finir:
J'engueule, sa gueule, ta gueule, Hegel,
Bourrins notoires, taper sur des crânes,
Malins, sournois y finissent en panade"
Sur ce, une chaise et un tonneau lancé par Aggro viennent faire taire le dégénéré inassouvie

Azérhän, écroulé par terre, à demi-mort piétiné par l'éléphant rose, trouva la force de regarder autour de lui et s'exclama :

"Putain, et dire que c'est moi qui ai déclenché tout c'bordel !"

Puis, étendu au beau milieu de la taverne, il céda aux sirènes de Dlul qui l'appelaient à décuver son Pastis.

Bjarki et Akavir s'étaient trouvé une nouvelle occupation depuis une petite demi-heure...
L'autopsie sur sujet vivant et en presque bonne santé!!!!



Voilà votre nouvel uniforme : une blouse et un masque en parchemin

Scalpel!

Pince!

Fléau!

Vodka!

Citron!

Vodka!

Tenailles!

Vodka!

Rasoir!

Vodka!

Sécateur!

Casse-noix!

Vodka-citron!!!



NIARK NIARK NIARK!!!!!!!!!!!!!!!!!!!