Bienvenue à Green Blade's Land !

Mais, euh !

Mon dieu comment ose-tu???

Elessar se barre puis reviens suivis d'une armée d'elfes-hippy super énervés avec quatre joins dans chaque bouche au minimum.

Bon on revois-ça maintenant?

Bjarki se lève brusquemment et jette la table sur un client au hasard.



BASTON GENERAAAAAAAAAAAAALE!!!!!!!!!!!

Le client super énervé tape son voisin de droite qui tape son ami de derrière qui fouete son ennemi de gauche qui finit sur le contoir du barman, qui est entrain de chier dans son froc: "Ne saccager pas ma taverne"

Bjarki saisit une chaise et la casse sur le client sur lequel il avait déjà balancé la table. Puis il se jette au coeur de la bataille et entame une distribution gratuite de Krisprolls (ben oui, c'est les pains nordiques, donc ça fait plutôt mal...).

Un client particulièrement affamé se jette sur les Krisprolls de Bjarki, et lui mort les mains avec ces dents particulièrement plate (ben oui a force de bouffé du pain)

Bjarki pousse un cri de douleur un lui assène un gros coup de boule.

Et le client s'en vas rejoindre les paquerettes!

Puis Bjarki, fou de rage, ne peux plus se contrôler, il pousse un cri de guerre et se rue dans la bagarre, assomant tous les clients et les hippies sur son passage.

Et là, Akavir, qui revient de sa ballade, ouvre la porte de la taverne.
Devant lui, Bjarki arrache la tête à un client avec une main et en étrangle un autre avec la main restante alors qu'Elessar tabasse le barman à grands coups de karaté elfique et de cris de guerre.
Totalement désemparé, Akavir ne sait que faire alors qu'un client bourré lui saute dessus. Akavir esquive et le malheureux fonce sur l'étagère à Vodka qui s'écroule sur lui. Et, sur ce, Akavir fait "malencontreusement" tomber une allumette incandescente sur la flaque de Vodka dans laquelle le pauvre type nage. Chaleur et lumière. La taverne s'emplit d'une délicate odeur de rôti flambé à la Vodka. Sur ce, le loup d'Elessar sort de sa niche et commence à goûter au paysan flambé avec délectation.

L'odeur du sang atteint les narines de Bjarki. Il ne peut plus se contrôler. De la fourrure grise pousse sur son corps, ses vêtements se déchirent, il tombe à quatre pattes, sa tête adopte une forme allongée et des griffes poussent sur ses mains. Il a involontairement pris sa forme animale. Du coup il n'est plus aux commandes de son corps, c'est le loup qui pense. (alignement loyal neutre) Le loup étant un prédateur, il ne tue que pour se nourrir ou pour se défendre. Et là, il doit se défendre. Un lycanthrope en forme animale est comme l'animal, mais a la taille du perso. En clair un loup fou de rage de 1,83m de long se trouve dans une taverne remplie de gens qui se battent...


A suivre...

Je tiens à préciser que Bjarki a pris sa forme animale, pas hybride, faut pas confondre.

Pendant ce temps Elessar, qui était sortit pour préparer son arme, revient avec 5 énormes sacs d'H.Q.F.R., qu'il fait ingurgiter au tavernier avant d'y foutre le feu. Puis il repart au combat contre les clients avec son armée d'elfes-hippies qui enfonce la gueule des clients avant de sortir dehors pour tabasser des passants, bientôt rejoint par un Bjarki poilu et un Akavir pyromane.

Bjarki lacère les clients, il les découpe en tranches comme si c'était des parts de jambon. Puis il tue encore un client et chie dessus...

Pendant ce temps, Akavir se balade en cassant au hasard des bouteilles de Vodka sur le tête des malheureux passants. Heureusent qu'Akavir se déplace toujours avec une centaine d'allumettes sur lui! Très vite, Cor-Draël ressemble à un énorme feu de joie... pour le plus grand plaisir de notre ami Akavir. Pendant ce temps, le loup d'Elessar s'approche ostensiblement de Bjarki. Apparemment, le pauvre Naroré prend Bjarki pour une femelle...

A ceci près que les loups-garous en forme animale font la taille du plus grand entre le perdo et l'animal, autrement dit un ours-garou a la taile d'un ours normal, mais un loup-garou est deux fois plus gros qu'un loup normal! Donc Bjarki se retourne et grogne. Narore se casse en prenant ses pattes à son cou.

Le pauvre loup fonce vers le premier passant venu, puis lui arrache la tête avant d'essayer de se suicider en s'étouffant avec. Il a le coeur brisé d'avoir perdu l'amour de sa vie... Elessar, qui voit son loup en détresse, enfoce un kilo d'H.Q.F.R de plus dans la bouche du passant et fonce sur son loup. S'ensuit un combat désespéré entre Naroré et Elessar, ce dernier essayant d'arracher la tête du villageois de la gueule du canidé...

Bjarki, ému par ce beau spectacle reprend involontairement forme humaine et se replonge dans la bataille à coups de comptoir.

Elessar, ne trouvant pas d'autre solution, prend de la liqueur d'H.Q.F.R (250% ça c'est sur, c'est une boisson d'homme!) et force son loup à boire toute la bouteille par les narines. Le pauvre animal fuit de partout comme une outre percée. Et, sans le faire exprès, Akavir, qui passe par là, fait tomber une allumette incandescente par terre. Manque de chance, le canidé marche dessus en titubant et la fontaine de liqueur qui dégouline de sa gueule s'enflamme. La flamme remontant jusqu'à la réserve de binouse dans l'estomac du pauvre loup, celui-ci implose comme un baril de poudre, projetant des centaines de bouts de chair dans la rue.
Dix secondes plus tard, Eldarwèn débarque et commence à rassembler les restes du loup avec des pincettes alors qu'Elessar, fou de chagrin, se tape la tête contre le pilier de la taverne. Celui-ci commençant d'ailleurs à montrer des marques de faiblesse inquiétantes.....

Bjarki qui tenait un client par le col de la chemise, et qui avait le poing prêt à frapper, stop son geste en voyant ça.

Akavir! Cours si tu tiens à ta vie! Ne prends pas le risque d'approcger Elessar pendant au moins quatre ans!

C'est alors que le client en profite pour foutre un coup de boule à Bjarki. Ce dernier ne sent rien, et le client quant à lui s'est assomé...

Après avoir défoncé tout les murs de la villa à coup de boule, Elessar se met en quête de trouver Akavir.
Seulement l'objectif étant trop petit, il se met à frapper au hasard dans la foule qui court dans tout les sens pour échapper à greenblade.
Lorsque soudain il voit un halfelin qui tente de s'éclipser discrètement. La vue de ce petit homme rend Elessar fou qui se transforme en géant vert et il écrase le petit bonhomme avec un seul doigt, avant de se rendre comte que ce 'était qu'un "honnête" passant halfelin. Cependant, toujours fou de rage, il ramasse les restes du halfelin et le roule en pétard avant de repartir à la recherche d'Akavir...

Akavir, terrifié par le titan de verdure, s'enfuit à travers la foule en se faisant écraser par tous les gardes qui foncent vers les hippies à contre sens. Elessar, très énervé, les écrase avec le pied, les roule en pétards puis commence à les fumer avec délectation tout en poussant d'étranges grognements proches du " Pom Pom Pom!" Les hippies, en vénération devant ce qu'ils considèrent maintenant comme leur sauveur, hurlent en coeur "Géant Vert!". Mais les forces rebelles, menées par Azérhan, foncent sur les elfes histériques pendant que Bjarki continue son massacre d'innocents à coups de comptoir.
Une fois les gardes fumés, Elessar repart à la recherche d'Akavir en écrasant paysans, gardes et bâtiments sur son passage pendant que les forces Azhéraniques, Elessari et Bjarkiennes s'étripent dans le bordel le plus total, avec les gardes au milieu. Et soudain, Akavir, en pleine fuite et avec un colosse au trousses, trouve une échappatoire. Voyant un vieil ami ragondin en train de rassembler sa petite famille pour fuir le massacre, il lui demande l'asile politique. Face au désastre, il s'allient et Akavir fonce dans la forteresse souterraine de l'empereur ragondin en compagnie de son compagnon, d'une ragondine en pleurs et d'une vingtaine de petits ragondins braillants, qu'Akavir porte sur son dos.
Le massacre devient total : les gardes se faisant exterminer, ils adoptent la voie diplomatique et tirent à la catapulte sur la foule depuis les rempart.
Les paysans très énervés prennent d'assaut la caserne des gardes, armés de fourches et autres faux alors que les feux de joie d'Akavir s'embrasent avec le vent et que la moitié de la ville crame.
En quelques minutes, la révolte se répand dans toute la région et toutes les villes voisines subissent une série d'émeutes sanglantes.
Une seule personne cependant se dresse contre la populace : le chef de la garde régionale : un nain imberbe du nom de Sarr Kossi. Armé d'une arme magique nordique cousine de la Guitarhelektrik lance-flammes, un long bâton lance-eau nommé Kärshèrhelektrik, il organise une sanglante contre-attaque menée par ses forces naines d'élites : les terribles Céèrèsses.

Et c'est ainsi que commença la terrible guerre civile de l'H.Q.F.R...

En voyant ce nain énervé et son Kärshèrhelektrik, Bjarki repense à feu sa Guitarehlektrik. C'est alors qu'une envie de tuer tout le monde s'empare de lui. Il conclut une alliance avec Azérhän. Ensemble, ils gouverneront le monde! ACH ACH ACH!!!!!!

Alcoolos notoires de la taverne, bonjour ! Tavernier, un nectar de lys blanc siouplait ! (ah, mais est-ce qu'il en a ?)

On est en guerre! C'est pas le moment de commander du nectar!