Background d'Azérhän Ahmdohil

RE-RE-CARBONISATION



Alors? Tu disais?

*bruit d'expiration*
*on distingue cependant un très léger...va mourir!*

Merde j'ai plus rien à dire!
*murmure la seule molécule akaviri restante*
Euuuh, atchoum???

...............................................ouch!

Mais c'est pas vrai!!!! T'as pas compris que je te crâmais dès que t'ouvrais la bouche???!!!!!


RE-RE-RE-RE-RE-CARBONISATION!!!!

Je le sais, mais je ne me lasse pas d'utiliser cette superbe ESP LTD KH Series Signature Kirk Hamm..... BLAM! ........ Aîeeeuuuuuh...

Non! car tant que je joue, le lance-flamme se recharge automatiquement! HE HE HE!!!!

Et pis de toute façon, j'ai toujours mes mains!!!!

A la seconde ou Bjarki a le malheur de finir sa phrase, Akavir émerge du tas de cendre, fonce sur lui et commence à lui attaquer les mains en débouchant une fiole d'acide!!!
Crève CHAROGNE!!!
Mais en fait, il s'est trompé : ce n'est pas de l'acide mais du citron...

Bjarki, profitant de l'occasion, touche les yeux du roublard avec le bout de ses doigts imbibés de jus de citron...


Alors, ça pique?

Aïeuuuuuuuuuuuu ça pique horriblement!!!
Par pitié arrête çaaa!!! Je préfère encore subir une répition azhéranique que de continuer a voir mes yeux se dissoudre!!!
Comment est-ce que je vais pouvoir continuer à arracher des yeux si je perds les miens!!!

Y A PAS D'ARRETE DANS L'BEEFTEAK!!!!!!!!


HE HE HE!!!

Ouaaaaaaaaaaaa! Tu n'es qu'un sadiqueeeeeu!!!
Je dois mettre fin à tout çaaa!!!
*Et, sur ce, Akavir s'éclate une fiole d'acide sur la tête*
Mais, une fois de plus, il a confondu ses fioles de combat avec ses fioles de cuisine et c'est à présent un flot de vinaigre qui lui attaque les yeux...

Bjarki, qui ne peutpas s'empêcher d'exploser de rire, s'affaisse sur le sol en se tenant le ventre et en se fendant la poire comme c'est pas permis. Mais en tombant, il casse un vodka-molotov avec le cul, et commence à courir partout, le cul en feu, tandis qu'Akavir est au supplice à cause du jus de citron et du vinaigre qui lui pique affreusement les yeux. Tout à coup, un homme-poireau arrive, et aide Akavir en lui essuyant les yeux. Puis il dit : Tu vois pourquoi on aime pas ça, la vinaigrette, maintenant.

Quelques minutes plus tard, Eldarwèn voit arriver à l'hôpital du Draël un Akavir les yeux en sang et un Bjarki se tenant le cul encore fumant, tout les deux escortés par un homme-poireau compatissant...
Et sur ce, se croyant définitivement folle, la pauvre Eldar rentre dans une crise hystérique et se roule par terre en poussant des beuglements d'animal blessé.
Quant elle se réveille, Akavir enveloppé de bandelettes comme une momie se penche sur elle, avec un homme-poireau dans son dos. Puis le hurlement primal de Bjarki qui se fait recoudre le derrière parvient à ses oreilles et elle retombe dans les pommes...

Quelle scène pittoresque! Que c'est beau!

Arrivant dans se decor chaotique, Elessar se dit:

MAIS PUTAIN C'EST QUOI CE BORDEL?????

En effet, entre un Akavir-Le Retour De La Momie, Bjarki-cul brillant, euh pardon cramé, Eldàrwen étalée par terre et un homme-poireau qui...

UN HOMME POIREAU????

Des salades apparaissent soudain dans les yeux d'Elessar qui se met à courir après le pauvre homme poireau, fourchette et couteau en mains....

Non, Elessar, on ne mange pas le gentil homme-poireau qui a sauvé le.... hum... "gentil" Akavir.

Pendant ce temps, Akavir, qui se ballade en aveugle, renverse une nurse à la volée et tombe sur une bouteille d'alcool à 90%. Le halfelin la prenant pour de la Vodka et la pauvre femme pour une halfeline, il débouche la bouteille et hurle : c'eeeesssst partiiiiii troisièmeeee rouuuundeuuuu!!!

Bjarki saute sur une infirmière en criant : OUAAAIIIIIIS!!!!!!!